Hur man blir fullständigt självständig.
Majoriteten av dagens människor är inte som våra idoler i Lost. De skulle aldrig klara sig utan självklara accesoarer som trådlösa x-box dosor, 2 ton dvd-filmer eller t ex. en diskmaskin. Det är just därför som jag här tänker lista 3 saker som man aldrig trott man skulle klara sig utan samt hur man ska klara sig utan dem.
3. "Teh Internets"
Vem är du utan ditt internet? Även utan detta fenomen så kan du lyckas här i livet, det enda du behöver för att hålla kontakten med dina vänner är väldigt många plastmuggar och extremt mycket tråd så att du kan prata med dem på avstånd. Att träffa dem "irl" kommer inte på fråga.
2. Lampor.
Hur i helvete ska man se någonting i mörkret utan lampor? Jag vet vad ni tänker, morötter, väldigt mycket morötter... Men vem fan vill bli orange? och vad händer om morötterna tar slut? Det finns bara en ultimat lösning; Katter. Tänd eld på Katter. De kanske inte lyser så länge men undertiden dem brinner så skriker dem, och när de sloknat så får du ge dig ut på Kattjakt. Den ultimata underhållningen.
1. Glidmedel.
Jag vet, borde jag inte ta upp kondomer istället? Svar; Nej. Då kondomer och dylikt är för lätta saker att lösa ser jag inte det som ett problem, det är bara att ett bananskall, men hur fan ska man få det att glida? man behöver ju glidmedel? Lösning; Skummgummibananer. Stoppa in överdrivet mycket skummgummibananer i käften och tugga frenetiskt tills du känner att salivet blandats nog mycket med skummgummibananerna. Smörj sedan in t ex. Bananskalet med den nyformade konsistensen så kommer du glida in och ut som aldrig för. Ge mig ett nobelpris, jag förtjänar det.
3. "Teh Internets"
Vem är du utan ditt internet? Även utan detta fenomen så kan du lyckas här i livet, det enda du behöver för att hålla kontakten med dina vänner är väldigt många plastmuggar och extremt mycket tråd så att du kan prata med dem på avstånd. Att träffa dem "irl" kommer inte på fråga.
2. Lampor.
Hur i helvete ska man se någonting i mörkret utan lampor? Jag vet vad ni tänker, morötter, väldigt mycket morötter... Men vem fan vill bli orange? och vad händer om morötterna tar slut? Det finns bara en ultimat lösning; Katter. Tänd eld på Katter. De kanske inte lyser så länge men undertiden dem brinner så skriker dem, och när de sloknat så får du ge dig ut på Kattjakt. Den ultimata underhållningen.
1. Glidmedel.
Jag vet, borde jag inte ta upp kondomer istället? Svar; Nej. Då kondomer och dylikt är för lätta saker att lösa ser jag inte det som ett problem, det är bara att ett bananskall, men hur fan ska man få det att glida? man behöver ju glidmedel? Lösning; Skummgummibananer. Stoppa in överdrivet mycket skummgummibananer i käften och tugga frenetiskt tills du känner att salivet blandats nog mycket med skummgummibananerna. Smörj sedan in t ex. Bananskalet med den nyformade konsistensen så kommer du glida in och ut som aldrig för. Ge mig ett nobelpris, jag förtjänar det.
Saker att göra under insomni.
Sömnbrist är ett vanligt problem i vårat sönderstressade samhälle. Med tanke på att det är fyllt till bredden med koffein, nikotin och alldeles för mycket arbete så är det ganska självklart att vi misster 1 - 9 timmars sömn/natt. Här kommer nu en lista från en av deltagarna här på MeinKrampf vad ni ska göra medans ni ligger vakna om nätterna.
1. SOV!
Den första och enda punkten.
Alla vet att folk som lider av sömnlöshet endast är attention whores på samma nivå som Paris Hilton eller Chris Chrocker.
Hur jävla übertöntigt är det inte att "lida" utav denna "sjukdom".
"Åh nej, jag kan inte sova, det är inte alls mitt fel att jag sveper 786 koppar kaffe per dag och sen känner behov av att gnälla om hur jag ligger vaken i mina tankar på min jävla blogg!"
Sluta drick så överdrivet mycket kaffe så ska du se att det går bra... onanera lite innan du ska sova så ska du se att det går ännu bättre. Om du fortfarande inte kan sova, ta den största stekpannan i huset och slå dig upprepade gånger över huvudet så sover du snart, det kan jag lova... om du vaknar igen är en helt annan sak.
Nej, nu jävlar ska jag gå och göra iordning lite kaffe och se på Bamse i Trollskogen, det är kultur det.
1. SOV!
Den första och enda punkten.
Alla vet att folk som lider av sömnlöshet endast är attention whores på samma nivå som Paris Hilton eller Chris Chrocker.
Hur jävla übertöntigt är det inte att "lida" utav denna "sjukdom".
"Åh nej, jag kan inte sova, det är inte alls mitt fel att jag sveper 786 koppar kaffe per dag och sen känner behov av att gnälla om hur jag ligger vaken i mina tankar på min jävla blogg!"
Sluta drick så överdrivet mycket kaffe så ska du se att det går bra... onanera lite innan du ska sova så ska du se att det går ännu bättre. Om du fortfarande inte kan sova, ta den största stekpannan i huset och slå dig upprepade gånger över huvudet så sover du snart, det kan jag lova... om du vaknar igen är en helt annan sak.
Nej, nu jävlar ska jag gå och göra iordning lite kaffe och se på Bamse i Trollskogen, det är kultur det.
Alla kan, men ingen vill...
Alla känner ju till århundradets största dramaqueen Paris Hilton, USA;s egna version av Josef Fritzl förutom att här har vi inga instänga flickor i källare, däremot så har vi små instängda hundar i handväskor.
Paris Hilton som troligen alla märkt är extremt känd och extremt... blond, ful, äcklig, sjuk, rik, dum, etc, etc, etc etc. Men trots det så finns det få modiga människor som ägnar sina liv åt att efterlikna denna gudalika idiot på så många sätt som möjligt och då jag finner detta överdrivet sjuk men ändå coolt så har jag bestämt mig för att ge er 5 tips på hur ni snabbt och smidigt kan bli den exakta kopian avparis hilton Världens största idiot.
1. Håret;
Alla vet att en stor del av paris liv kretsar kring hennes utseende, och vilket sätt är då bättre än att härmahennes dets frisyr? Allt du behöver göra att färga ditt hår sliskigt blont och sedan doppa det i olja och locka det.
2. Kläderna.
Rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa.
Och glöm inte att ta av dig BH:n/trosorna innan du lämnar hemmet, det gällar att alltid vara redo, precis som Paris!
3. Stilen.
Förutom dens rosa liknande utseende så behöver du även en viss stil. Håll alltid högra handen i axel höjd och var
beredd på att dra den rakt ner som en vinkning så fort du hör något skvaller, ha även alltid andra handen på höften
samtidigt som du böjer ena benet lite lätt framåt och puta ut med rumpan. Det gäller att le och glosexigt på någon
samtidigt annars funkar det inte. Utöver detta så måste du även tänka på att veriera dig lite, så varje gång du
inhandlar en ny handväska så gäller det att samtidigt köpa en ny hund att ha den i. Och kom ihåg Variation är viktigt.
4. Kroppen.
Ät lite eller ingenting överhuvudtaget, det du äter måste du spy upp inom 19 minuter efter att du svalt det. sminka dig
överdrivet mycket och operara bort dina bröst om du har några.
5. "Offentliga uppträdanden".
Varsegoda till er som följt tipsen till det yttersta, ni är nu fullbordade psykopater, grattis. Ni bör nu stenas till döds.
Paris Hilton som troligen alla märkt är extremt känd och extremt... blond, ful, äcklig, sjuk, rik, dum, etc, etc, etc etc. Men trots det så finns det få modiga människor som ägnar sina liv åt att efterlikna denna gudalika idiot på så många sätt som möjligt och då jag finner detta överdrivet sjuk men ändå coolt så har jag bestämt mig för att ge er 5 tips på hur ni snabbt och smidigt kan bli den exakta kopian av
1. Håret;
Alla vet att en stor del av paris liv kretsar kring hennes utseende, och vilket sätt är då bättre än att härma
2. Kläderna.
Rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa rosa.
Och glöm inte att ta av dig BH:n/trosorna innan du lämnar hemmet, det gällar att alltid vara redo, precis som Paris!
3. Stilen.
Förutom dens rosa liknande utseende så behöver du även en viss stil. Håll alltid högra handen i axel höjd och var
beredd på att dra den rakt ner som en vinkning så fort du hör något skvaller, ha även alltid andra handen på höften
samtidigt som du böjer ena benet lite lätt framåt och puta ut med rumpan. Det gäller att le och glo
samtidigt annars funkar det inte. Utöver detta så måste du även tänka på att veriera dig lite, så varje gång du
inhandlar en ny handväska så gäller det att samtidigt köpa en ny hund att ha den i. Och kom ihåg Variation är viktigt.
4. Kroppen.
Ät lite eller ingenting överhuvudtaget, det du äter måste du spy upp inom 19 minuter efter att du svalt det. sminka dig
överdrivet mycket och operara bort dina bröst om du har några.
5. "Offentliga uppträdanden".
Detta är inte svårt eftersom du redan är känd så kommer folk jubla skrika när de ser dig. Det enda du behöver oroa dig för är att lyckas flasha bröstvårtorna när kameror finns i närheten.
Varsegoda till er som följt tipsen till det yttersta, ni är nu fullbordade psykopater, grattis. Ni bör nu stenas till döds.
Utför din egen korsfästelse...
Korsfästelser är extremt coola och man blir avgudad efteråt och alla vet att det är ashäftigt att vara en martyr…
1. Välj ditt offer;
Det enda offret behöver ha är skägg, komma från ett annat land och helst ha en annan tro eller bara grovt förolämpat dig. Det ska helst vara en lite mobbad människa som ingen bryr sig om, bra exempel för dessa människor är: Uteliggare, fjortisar, zigenare eller bögar och vara emot offentliga avrättningar.
2. Välj din scen;
Det ska vara en offentligt plats som t ex. ett torg, en biograf, en smink studio, en my chemical romance konsär eller varför inte ett dagis? Huvudsaken är att det uppmärksammas.
3. Metod;
För att övertala/tvinga ditt offer till att gå med på detta så fungerar kloroform eller baseballträn väldigt bra. Det enda som gäller är att lyckas transportera ditt offer till avrättningen. En annan metod som kan fungera är om offret i fråga är bög, då kan du lätt övertala hans eventuella pojkvän att förråda honom genom att sprida lögner om att han är otrogen eller något liknande.
4. Material; Självklart kommer denna aktivitet kräva en hel del material, ni behöver:
• Trä.
• Hammare.
• Spik.
• Kloroform.
• Baseballträ.
• En frivillig/ofrivillig människa.
• Snöre (för att binda fast honom/henne innan ni spikar fast honom).
• Diverse händiga kunskaper.
• Alldeles för mycket fritid.
Nu vet ni alltså hur man blir en ultracool bödel, en annan variant är att använda sig av husdjur, detta kräver ett mindre kors och mer säkerhet med hammaren då tassar är svårare att spika fast än händer. Om ni än inte är fullborda bödlar så kan man alltid börja öva på judar eller andra religiösa typer som t ex. Tom Cruise som ingen bryr sig om.
1. Välj ditt offer;
Det enda offret behöver ha är skägg, komma från ett annat land och helst ha en annan tro eller bara grovt förolämpat dig. Det ska helst vara en lite mobbad människa som ingen bryr sig om, bra exempel för dessa människor är: Uteliggare, fjortisar, zigenare eller bögar och vara emot offentliga avrättningar.
2. Välj din scen;
Det ska vara en offentligt plats som t ex. ett torg, en biograf, en smink studio, en my chemical romance konsär eller varför inte ett dagis? Huvudsaken är att det uppmärksammas.
3. Metod;
För att övertala/tvinga ditt offer till att gå med på detta så fungerar kloroform eller baseballträn väldigt bra. Det enda som gäller är att lyckas transportera ditt offer till avrättningen. En annan metod som kan fungera är om offret i fråga är bög, då kan du lätt övertala hans eventuella pojkvän att förråda honom genom att sprida lögner om att han är otrogen eller något liknande.
4. Material; Självklart kommer denna aktivitet kräva en hel del material, ni behöver:
• Trä.
• Hammare.
• Spik.
• Kloroform.
• Baseballträ.
• En frivillig/ofrivillig människa.
• Snöre (för att binda fast honom/henne innan ni spikar fast honom).
• Diverse händiga kunskaper.
• Alldeles för mycket fritid.
Nu vet ni alltså hur man blir en ultracool bödel, en annan variant är att använda sig av husdjur, detta kräver ett mindre kors och mer säkerhet med hammaren då tassar är svårare att spika fast än händer. Om ni än inte är fullborda bödlar så kan man alltid börja öva på judar eller andra religiösa typer som t ex. Tom Cruise som ingen bryr sig om.
Hur man fixar gratis kaffe på Pressbyrån.
Det finns många viktiga saker i världen som man bör veta, därför ska jag nu ge er en liten del av all viktig information som finns. Dagens tips är för att hjälpa er få gratis kaffe på Pressbyrån.
Jag menar, vem vill betala för sitt kaffe.
Jobba där.
Det må vara det tråkigaste sättet, men det är även det mest effektiva. Att jobba på Pressbyrån leder automatiskt till gratis kaffe, vare sig man vill det eller inte... du har helt enkelt inget val i frågan.
Ha sex med killen/tjejen i kassan.
Inte lika lätt att utföra då de flesta som jobbar på pressbyrån är ungefär lika attraktiva som utspottat grovsnus, men det gäller att kämpa för sitt kaffe. Du får dessutom hoppas på att den personen du hade sex med står i kassan, antingen det eller så får du helt enkelt ha sex med alla som jobbar där.
Som sagt, man måste kämpa för sitt kaffe.
Låtsas att du redan har betalat.
Detta är väldigt osäkert, men om du åker fast så kan du skylla på tillfällig sinnesförvirring, eller låtsas att du är en förrymd patient på ett mentalsjukhus. Låtsas vara ett marsvin, eller varför inte en blomma, så säljer din bluff ännu bättre.
Råna stället.
Detta är effektivt, spännande och jävligt roligt.
Dessutom så är det coolt som fan att springa in i ett rum fullt med folk, med laddad bössa och skjuta i taket medans man skriker "DOWN ON THE GROWND WITH YOUR HANDS ON YOUR HEADS!!!!!"
Resultat kan variera.
Jag menar, vem vill betala för sitt kaffe.
Jobba där.
Det må vara det tråkigaste sättet, men det är även det mest effektiva. Att jobba på Pressbyrån leder automatiskt till gratis kaffe, vare sig man vill det eller inte... du har helt enkelt inget val i frågan.
Ha sex med killen/tjejen i kassan.
Inte lika lätt att utföra då de flesta som jobbar på pressbyrån är ungefär lika attraktiva som utspottat grovsnus, men det gäller att kämpa för sitt kaffe. Du får dessutom hoppas på att den personen du hade sex med står i kassan, antingen det eller så får du helt enkelt ha sex med alla som jobbar där.
Som sagt, man måste kämpa för sitt kaffe.
Låtsas att du redan har betalat.
Detta är väldigt osäkert, men om du åker fast så kan du skylla på tillfällig sinnesförvirring, eller låtsas att du är en förrymd patient på ett mentalsjukhus. Låtsas vara ett marsvin, eller varför inte en blomma, så säljer din bluff ännu bättre.
Råna stället.
Detta är effektivt, spännande och jävligt roligt.
Dessutom så är det coolt som fan att springa in i ett rum fullt med folk, med laddad bössa och skjuta i taket medans man skriker "DOWN ON THE GROWND WITH YOUR HANDS ON YOUR HEADS!!!!!"
Resultat kan variera.
